Lettre à la Mère Noël

Chère Madame Noël,

Depuis des décennies, on ne parle que de votre mari, le Père Noêl, sans jamais le moindre mot sur sa compagne, c'est-à-dire vous même. Quelle injustice ! Quelle ingratitude !
En effet, depuis combien de temps supportez-vous un homme qui, outre le fait qu’il soit accoutré comme un vieux loup de mer nostalgique de sa jeunesse passée chez les pompiers de Saint-Brieuc, vous laisse plantée là comme un sapin chaque réveillon de Noël qui passe, pour aller garnir les sapins des autres.
Etre considéré comme le plus grand distributeur de cadeaux et être aussi peu présent, c’est incohérent !
Et quand il vous dit qu’il doit faire le tour de tous les foyers de la planète en une seule nuit, là j’affirme que pour gober ce genre d’inepties, il faut vraiment croire au Père Noël. Entre nous, votre mari, il est aussi enveloppé que ses cadeaux et il a le teint quelque peu assorti à sa tenue ! Il ne doit pas cracher sur un petit remontant par-ci par-là et à mon avis, il termine sa tournée aussi chargé qu’à son départ…
Vous qui faites les comptes (de Noël, bien sûr), vous voyez bien que ce  type d’activité saisonnière n’est pas très lucratif, d’autant que Coca-Cola ne vous subventionne plus depuis Mathusalem, un autre barbu très connu lui aussi. Il a bien recours occasionnellement à des petits boulots comme l’élevage  de rennes ou la réparation de traîneaux, mais il faut bien avouer que ces métiers sont en voie de disparition dans le Sud de l’Europe.
Avec sa science de la distribution, il aurait pu se lancer lui-aussi dans la livraison de pizzas à domicile à l’échelle mondiale : « Pizza-Hotte, la pizza du Père-Noël », ça aurait eu de la gueule. Mais non, il manque d’ambition et il préfère le travail à l’ancienne.
Décidément, votre mari, même s’il n’est pas ce qu’on peut appeler une ordure, n’est pas un cadeau. Je vous plains sincèrement et il doit vous arriver d’avoir les boules…
Sans compter le souci que vous vous faites à chacun de ses départs, de le voir se faire arrêter par la police : un barbu avec une capuche et des colis suspects, c’est un coup à finir le réveillon avec des guirlandes aux poignets et en poche un billet retour pour le Grand Nord !
C’est donc pour vous rendre hommage que je vous écris cette lettre et pour faire émerger d’un anonymat injuste une femme qui mérite elle-aussi d’être connue.
Je vous souhaite tout de même un joyeux Noël ! Passez le bonjour à votre mari et dites lui qu’il n’oublie pas mes petits souliers.

Pierre de Jade

Comments

[dom]

Quel faux cul !!!
Bon dimanche.
Bisoux