La normalité extrême

A l’heure où Nicolas Sarkozy déclare : « Dans un an, les Français m’adoreront », on sait enfin quand François Hollande cessera d’être un Président Normal, pour devenir un Président extraordinaire : Le jour où il réussira l’exploit de nous faire regretter son prédécesseur ! Pour l’instant, le nouvel hôte de l’Elysée nage dans la normalité comme un sac Vuitton dans une boutique Hermès en tentant de concilier ses modestes aspirations et la charge protocolaire de sa fonction. C’est pourquoi, il a choisit pour se déplacer une voiture Française de Luxe, mais, une voiture Française de luxe, normale. C’est à dire, une voiture de luxe, qui tombe en panne ! Pour sa femme, pareil, il faut qu’elle soit normale, mais extraordinaire. Du genre : Elle mange à l’Elysée et puis elle débarrasse et elle fait la vaisselle… Le contraire de Ségolène Royal !

Parce que François Hollande veut rester proche des Français. Quand il sert la main de Robert au dessus d’une barrière de sécurité et que Robert, l’invite à manger le soir… Il vient ! Quand il sert la main de Jacob et que Jacob l’invite à la Barmitza de son fils… Il y va. Si c’est Mohamed qui l’invite au méchoui pour la circoncision de son neveu : Pareil. Et quand Thérèse l’invite au Restaurant de la Poste pour venir couper la pièce montée au mariage de sa sœur, il y est, il prend le micro pour faire la jarretière de la mariée et il anime le Karaoké ! Il est comme ça, François Hollande. Il ne sait pas dire non. Il ne peut pas résister. Un petit peu comme Marine Le Pen quand elle est invitée à un Bal Prussien ou comme Jean Luc Mélenchon quand il est invité à un combat de boxe les seins nus à Hénin Beaumont ! Car, à l’heure où l’humoriste satirique se morfondait en voyant s’éloigner à la manière du cowboy solitaire, Nicolas Sarkozy à cheval sur ses talonnettes, l’actualité politique vient lui servir sur un plateau un choc des titans au parfum épique qui a de quoi lui réveiller la plume irrévérencieuse : Un combat Mélenchon Le Pen où tous les coups bas seront permis :

D’un côté, le flingueur des Médias, l’homme qui ressuscite les communistes et qui fait réapparaitre les drapeaux rouges au bout des manches, et de l’autre, la bigoudène du front national qui, avec son look gothique de moule Bretonne semble tout droit sortie du dernier film de Tim Burton que l’on ne verra pas à Cannes puisqu’il est regardable. (Enfin, je dis ça, mais c’est gratuit, je ne l’ai même pas vu !) Donc, ça va s’étriper, se dépecer, se démembrer à Hénin Beaumont. Dans le Pas de Calais… Oui, dans le Pas de Calais. Il y a quand même des régions plus riantes en France mais non. C’est ça qu’ils ont choisi ; Kramer contre Kramer, le Pas de Calais et franchement, chapeau : Il faut vraiment avoir envie d’en découdre pour aller se déchirer dans le Pas de Calais !

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