Un engin spécial
Un fermier décide d`aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
« C`est mon poulet Chuck c`est mon ami, partout où je vais Chuck vient aussi.
- Je suis désolé, mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma. »
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon, afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à côté, dit à son amie...
« Marge !
- Quoi, dit Marge.
- L`homme assis à côté de moi est pervers...
- Pourquoi tu dis ça... », demande Marge.
- Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
- Ne t`en fait pas, dit Marge. À ton âge tu en as vu d`autres...
- C`est ce que je pensais aussi, dit-elle. Mais celle-là est spéciale, elle mange mon popcorn ! ».
L'héritier
Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s’approcha d’elle et lui murmura:
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions »
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard …elle épousa le père malade !
Va te marier d'abord
Lui : « Allons droit au but, nous nous plaisons mutuellement, il ne nous reste plus qu'à conclure. »
Elle : « Autant que vous sachiez que je suis très vieille France, je ne ferais l'amour que quand je serais mariée. »
Lui : « Dans ce cas, je vous file mon numéro de téléphone, appelez-moi quand vous serez mariée. »
Havane or not havane
C'est l'histoire d'un gars qui fume le cigare et qui décide d'arrêter. Il va chez le médecin qui lui conseille une méthode par dégoût.
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, puis vous le replacerez dans sa boite. Vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, et même très bien, mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
La méthode forte
Trois copains vont aux putes… Ils en trouvent une qui leur dit :
- Celui qui arrivera à me faire crier, c’est moi qui le paierai.
Le premier passe, puis ressort mais il n’y a eu aucun bruit… Et ses copains lui demandent :
- Alors, alors, qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Ben, je lui ai défoncé la chatte. Mais rien…
Le deuxième passe, puis ressort mais il n’y a eu aucun bruit… Et ses copains lui demandent :
- Alors, alors, qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Je lui ai cassé le cul, j’y ai été bien fort et bien longtemps… Mais rien, aucune réaction.
Le troisième passe et au bout de 3 minutes on entend la pute hurler, et le type ressortir…
- Alors, alors, qu’est-ce que tu lui as fait pour la faire crier ?
- Je lui ai pété un bras…
La nouvelle
C'est une fille qui se prostitue depuis à peine un jour. Ses copines expérimentées lui disent :
- Allez y'a un client, vas-y et oublie pas les 40€ !!
- D'accord j'y vais, lance vaillamment la fille.
Arrivée à l'hôtel avec le mec, elle lui dit le prix. Le mec, découragé, dit qu'il n'a que 15 €. Alors la fille, gentille, lui offre une pipe... Évidemment, le mec est d’accord. Mais au moment où elle voit l'engin du mec… On ne sait plus ce qui se passe... Le lendemain les copines demandent :
- ET PUIS ET PUIS !!!!
- Et ben il n'avait que 15€, le pauvre, alors je lui ai offert une pipe mais quand j’ai vu son engin… Ben…
- BEN QUOI !!!!
- J'lui ai prêté 25€ !!!!!!!!
Naissance
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a… euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La nouvelle maman pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... Et un cerveau ?
Sexualité
Pendant un cours sur la sexualité à l'université, le professeur épluchait les résultats du rapport Kinsey. À titre d'anecdote, il cita le cas d'une femme qui avait révélé parvenir à plusieurs centaines d'orgasmes durant une seule nuit. Dans l'auditoire impressionné, une voix masculine s'éleva :
- Oh la vache, j'aimerais bien connaître cette fille là !
Et aussitôt après une voix féminine répondit :
- Tu parles ! Moi je préférerais connaître le type avec qui elle couchait !
La partouze
C'est la partouze gigantesque ! Partout on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé. Un petit mec, au bout d'une heure, sort de la mêlée et dit :
- Bon c'est pas tout mais faudrait voir à tout réorganiser. En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup !
Le psychotest
- J'aimerais vous soumettre à un petit test, dit le psychiatre à la patiente.
- Aucune objection docteur, répond-elle.
Le psy trace sur son tableau noir une longue ligne horizontale.
- À quoi cela vous fait-il penser ?
- À un sexe en érection...
Revenant au tableau noir, il y dessine un carré.
- Et maintenant ?
- C'est très clair, dit-elle, ce carré représente une partie carré : 2 hommes/2 femmes sur un grand lit.
Le psy dessine à présent un cercle, la patiente ne peut s'empêcher de rire :
- Vous exagérez, docteur, cette fois, c'est une véritable partouze.
- Votre cas est très intéressant. Vous offrez un exemple typique de ce que Freud appelait la "sexualisation de la pensée".
- Dites tout de suite que je suis une obsédée sexuelle !!! J'ai dit ce que je voyais, rien de plus... C'est vous qui avez fait des dessins dégoûtants !
