24 juillet 2008
Guerre des prix
Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: « Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte : « Entrée principale. »
Petits arrangements entre riches
David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
La retraite du curé
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
- Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!
23 juillet 2008
L'heure du choix
Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?
Les perles des paroisses
Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.
Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.
Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris!
Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.
Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.
S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.
Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.
Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.
22 juillet 2008
Rapporteur
Un petit garçon arrive en courant près de sa maman, en train de préparer le repas à la cuisine :
- Maman, maman, il y a un monsieur qui couche avec la bonne.
- Sa mère sursaute :
- Comment ça, un monsieur ?
- Mais non maman, c'est une blague, c'est Papa !
Quoi ?
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?!
Tout rouge
Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'es tout rouge?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et sur la mobylette, tu prends des coups de soleil et ta peau, elle devient toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Ben oui ma fille, en hiver y fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça m'fait la peau toute rouge avec...
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton pèèère !"
21 juillet 2008
Divorce
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ...
Le mari ne dit rien et se contente daccélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
Echangisme
Un couple de terriens rencontre un couple de martiens. Ils décident d'échanger leurs partenaires afin de voir comment cela se passe. La femme terrienne se retrouve avec le martien. Lorsque celui-ci est nu, elle lui dit :
- Mais... elle est toute petite...
Le martien fait alors pivoter ses oreilles de gauche à droite et son sexe s'allonge.
La terrienne se réjouit :
- C'est mieux comme ça mais elle est toute étroite.
Le martien fait à nouveau pivoter ses oreilles et son sexe double de volume. Le lendemain, la terrienne raconte sa nuit d'amour à son mari :
- Moi, mon chéri, j'ai vraiment passé une nuit d'enfer. Et toi, comment ça s'est passé ?
- Ben... moi, je ne sais pas trop... Elle a joué toute la nuit avec mes oreilles.