Un peu d’actu poil aux genoux

SÉGOLÈNE. Si elle est élue, elle prendrait volontiers Strauss-Kahn comme 1° ministre.Et s’il est élu, il prendrait volontiers Ségolène comme pédicure. Union sacrée de la gauche!
Donc, en vue des présidentielles, Ségolène a déjà commencé à faire ses marchés. Au rayon charcuterie, elle a retrouvé pas mal d’andouilles.
Si elle est élue, elle va tout changer!…Si elle pouvait commencer par changer de coiffeur…

GONCOURT. Pour Noël, plutôt que des chocolats, j’offrirai le Goncourt. Car, à l’inverse du chocolat, il ne constipe pas et il fait chier.

“25% DES FEMMES ENCEINTES boivent de l’alcool” nous dit la presse. C’est sans doute pour oublier ceux qui les ont engrossées. Une femme beurrée, c’est déjà pas beau. Mais, en plus, enceinte, c’est horrible. Si j’étais vulgaire, je ne dirais pas “beurrée” mais “bourrée”. Mais j’ai décidé de châtier mon vocabulaire en vue du prochain prix Goncourt. Le thème de l’ouvrage: la saga d’un famille de grutiers depuis 1852 en basse-Picardie. Préface de Jean-Pierre Pernaut. Ça va chier!!!

ERIC CANTONA VEUT VIDER LES BANQUES. C’est vache pour les frères Dalton.
Cantona est pour l’écroulement d’un système qui l’a très grassement enrichi, c’est ce qui s’appelle cracher dans la coupe. Moralité: les sportifs ne devraient pas penser, et les penseurs devraient faire un peu de sport.

VAGUES DE FROID. Après analyse des événements, on finira peut-être par constater un jour que la France manque de sel. Patience, nos experts travaillent. En attendant, un conseil du ministère de l’Intérieur:”Prévoyez une petite laine dès l’approche de l’hiver”.
N.B. Selon Brice Hortefeux, le problème des dérapages des véhicules tient aux routes en pente.
Si la droite passe en 2O12, tout le pays sera plat. Pour ça, la France s’entraîne abondamment!

MARINE LE PEN veut sa place sur le canapé de DRUCKER. Et elle a raison. Je souscris à cent pour cent. Marine, ta place est dans l’émission la plus lénifiante, la plus lèche-cul, la plus racoleuse qu’un animateur ait pu imaginer. Tu ne t’es pas trompée: pour ratisser l’électorat, il te faut ce divan d’où s’échappent les lieux les plus communs. Parce que la majorité est une grosse conne. Faut voir ce qu’elle place au pouvoir. Cette grosse conne t’es indispensable pour augmenter ta cote de popularité. Et tu sais que pour faire monter une cote de popularité, dans 90% des cas, il faut se mettre au niveau de CAMPING 2.

Michel Drucker existe, je l’ai rencontré, il m’a invité à chanter une fois, mais j’aimerais lui dire en face qu’il me fait penser à un Carambar fondu. Que, l’âge aidant, il me rappelle Jacques Martin vieillissant, qui s’esbaubissait devant chaque célébrité, comme le fait Patrick Sébastien, chnoque avant l’âge, qui un jour aura son propre divan. J’ai toujours été fasciné par ces gens qui, pour asseoir leur notoriété, s’échinaient à vouloir plaire à tout le monde. Alors qu’il y a de la jouissance à déplaire, non ? Et ce n’est pas JP Douillon qui me dira le contraire, lui qui pousse le plaisir de déplaire jusqu’à injecter des fautes d’orthographe dans ses super textes.

En vérité je vous le dis, cet humoriste mourra debout, mais surtout pas sur un divan. Amen.

Retrouvez Patrick Font sur Le coq des Bruyères